天使的咒语

我又回来这里了

我为什么还回来

我问我自己

你不过是个过去

你不过是我的曾经

可是曾经

我有多想你 想你只是再抱抱我

都不用你再讲话 不用你安慰

只是需要你的温暖 给我些勇气

该怎样继续接下来的生活？

我不知道为什么只想对着你掉眼泪

我心里有多难受 我不想要我的心了

它那么疼 我也不想要疼痛了

这么大的世界 我再也找不到自己了

……

终于，事情向着我最顺利的方向前行，对你，或许已经不在是最初的报复和不舍．或许还会有些同情或着，嘲笑．当所有的爱恨早已散去……当过去真的已经挥手说再见，我们是不是也应该让自己放轻松

也许是个封闭的心，可是当他告诉我他的期待与等待时，当他决定将我一个个介绍给他的朋友时，当他开心的叫我臭宝贝时，那些时刻，我竟会有许多幸福的感觉，会憧憬我们的未来……

有时候会发现这个世界真的很渺小，非常非常的小，她在毫无端倪毫无预测的同时竟也和我们所有的人开了个愚钝的玩笑．

但这个玩笑已经不在充满敌意，而是我幸福的开始……希望我们再见面时，只有开心的微笑和祝福

再见，过去，幸福开始……

 你還記得嗎?
上一次 講"我愛你" 是什麼時候?
上一次聽到有人說愛你 是什麼時候?
 
i love you
最有魔力的三個字
 
但是如果當你說完
對方無言以對
或者說聲"謝謝"
這最甜蜜的三個字
可能換來一場心痛
 
"我愛你"
當你也愛我……

真的 真的很幸福
 
**祝你幸福～～

  偶尔回来都想写些东西,可是只要一触碰键盘,为什么心里却只有难过?我告诉我自己要开心的过每天,要珍惜当下的幸福.可是心里为什么却会有更多的负累?过去,过去到底是个什么东西!

  想起以前我们话不投机时,你总爱说你没话,而我那时总会不高兴,想想时间过了这么久,我竟然却还没忘掉,多么的可笑,那个做无聊回忆的人竟一直是我……

  怎么又回到了这里，我以为我已经忘记了……

  可是时间还不是一样。

  既然没有遗忘就回来吧，回来。

　　送走敏的下午。天阴。

　　这样的天气适合出去走走的，而我只是坐在自己的小屋里发呆。空气伴随着隔壁卫生间里抽水马桶的哗哗声和风扇旋转的呜呜声开始焦躁不安。浑浊着潮湿。无限发呆的脸上一定没有笑容了吧。可谁会看到。

　　以为我们彻夜的促膝长谈一定会对我现在的处境有所帮助，可是人走了，怎么心好像也跟着空了。脑子里一直重复闪现她说过的话：你怎么变了，你怎么善恶不分，你为什么总要笑，你就没有可以谈心的人在西安……问的我好心慌～～是啊，我怎么了，我为什么，我的收获呢，我开心么？

　　这是我最好的朋友给我的问题，这些问题我从不知道我会因此迷茫，现在的我是我最希望成为的样子么，现在的生活是我必须要承担的么，理想是什么，路又在那里？

　　是要好好想想了，好好想想～

无意间却发现了一个大秘密。

或者是我早该知道只是不肯承认的秘密，一个陌生的号码写在他的说明里可见重视程度，哼，嘲笑自己简直傻冒一个。好吧，不想再说什么，是我已经被厌烦了。我就应该承认失败。失败，失败，怎么会是我！！！！！！！！！！

以为离别只是暂时的眼泪,却不知道痛却在看不见的地方,伪装成最坚强的笑容

我亲爱的朋友,将你最深深的离别铭记与此,做为我们最长久的怀念……

关于青春、关于离别、这三年

毕业了。

收拾行囊。

来的时候是大包小包。

走的时候是大包大包。

带得走的，是身外之物。

留下来的，是青春、疼痛、呼吸过的空气、遍布城市的足迹和林林总总的情谊。

心里又紧紧的。

西安的天，还是那么灰蒙蒙的，可是城市，它越来越快了。

抬起头，看见城市南面的山，他也安静地看着我，看着我来，轻狂懵懂，看着我走，那么难受。

我的喉咙也紧了。

真的舍不得。

我喜欢西安，喜欢西安的建筑，喜欢西安马路，喜欢西安的人，喜欢西安污浊的空气，喜欢西安弥散着烟尘的灰色天空，以及散落在街头路口的垃圾。

可是我要离开他们了。

还要离开我的朋友。

我的亲爱的朋友们啊。即使早知道会有今天的离别，我也还是会选择与你们相识。

你们看着我那么信誓旦旦，你们说将来如果会来到我的城市，一定会来找我。

可是亲爱的朋友们，不是我不肯相信“如果”。

可是会有这么一天么？

可是我们还能够再见吗？

我最最亲爱的朋友啊，当公车开动了，当我最后一次送你，当你的背影混入人群，当最后的最后连你坐的那班公车也消失不见，我的最最亲爱的朋友啊，你可知道我是怎样在人流如织的街头泪流满面。

而你也一样，对把。

三年，结束了。像一场电影不可避免总要有散场的时刻。郁闷过，无聊过，快乐过，伤心过，挣扎过， 也放逐过，伤害过，也被伤害过……时间到了，轮到未来谢幕。

只是，要有多坚强才能够微笑着离开！

我哭了，一遍又一遍。为莫名的难过。

哪怕是平时并不相熟的人，现在也格外亲热。只是微笑的时候，我不敢告诉他们，其实我好难过，我的心里怎么会那么难过？当年我只身来到这陌生的城市的时候，我并无眷恋，也无不舍，甚至这三年以来，我都不曾像现在这般惦念过。

可的这些，我都不敢说，我怕你们笑我，笑我恋旧重情，笑我胆小软弱。我知道，我们的社会鄙视这样的情绪，所以我只有故意装得冷漠，故意装的坚强，故意装做我不在乎。我只有在自己的怀里一遍又一遍的痛哭。

我还必须忍住，忍住不可以在办公室的隔挡里失态。

想一想，好快好快，似乎只在电影院打了一个盹，醒来屏幕上就亮出了字幕。

其实我并不是虚掷光阴的孩子。因为我知道，稍不留意，就青春不在。所以我拼命的走，走到任何地方，我读很多书，我看很多电影，我认识很多朋友，似乎这样就可以添满我一天一天消失的青春。我总是起的很早，我想少睡点，我就又多一些时间了吧。可是三年，他何以还是这么这么快呢！！！

　　永远记得那天，想要对你说要你保护我，这是我们开始的那句话，虽然，是句疯话，却是世界上最动听的话～

想一想如果时间回到那夜晚我那句话还讲吗
就好像其它的恋人们都一样触动太容易继续不简单
终于你累了我也不想作你牵绊
只是后来我们依然孤单你换了几站我一直流浪
只是后来你和我还是迷惘
忘了开始爱的感想遗落在过程哪些地方
你喜欢把头依在我的膝盖上闭上眼睛记得吗
就好像想家的孩子回到了床
均匀的呼吸眷恋的心安
终于梦醒了我想挽留也没有讲
只是后来我们依然孤单你换了几站我一直流浪
只是后来你和我还是迷惘
忘了开始爱的感想遗落在哪些地方
只是后来我们依然心慌你换了新床我继续流浪
只是后来你和我还是感伤
无论走到什么地方也藏不住心中的遗憾
想一想如果时间回到那夜晚
我想那句话也许不敢讲

故事的最后，你对我说，你有更需要保护的人。没想到，同样开始的那句话，却已是分手的那句话。

　　　今天是karen的生日，首先要祝她生日快乐！

　　　今天也是个特别的日子，是我已经过了１２年以后却再不能理所当然享受的日子。然后，祝我六一快乐！

阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
香烟氲成一滩光圈
和他的照片就摆在手边
傻傻两个人笑的多甜

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
也许像谁说过的贪得无厌
活该应了谁说过的不知检点
总之那几年感性赢了理性的那一面

阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱恨情欲里的疑点
盲点呼之欲出那么明显
女孩通通让到一边
这歌里的细微末节就算都体验
若想真明白真要好几年

回想那一天喧闹的喜宴
耳边响起的究竟是序曲或完结篇
感情不就是你情我愿
最好爱恨扯平两不相欠
感情说穿了一人挣脱的一人去捡
男人大可不必百口莫辩
女人实在无须楚楚可怜
总之那几年你们两个没有缘

　　昨晚为了看３８好不容易下到的《达芬奇密码》，我们又是凌晨才睡，早上从她家懵懂的出来，路过巷子口时看到有卖粽子的，突然才想起来今天是端午节。于是买来一个粽子当作早点，然后祝自己快乐。

　　终于是赶完了要打的稿子，心里还是抱怨昨晚浪费掉的经历，整整的一页就因为ＱＱ传送失误害我今早来了出尽洋相，稍稍稳定情绪，寇说下个月把你弄成试用期吧，我笑心里大不像３个月前的喜悦，大概这会儿只有妈妈才会高兴吧。可是不管怎么样，我都应该珍惜机会，好好学习，努力工作。

　　开了设置，却怎么也不知道这一回应该打什么进去……如果我连难过都不在有，是不是才最可怕？以后要工作专用，问小林子怎么才能使我上线的时候对方看不到？他简单答复：拖进黑名单。可是要将那个名字永久删除还是舍不得……我不能

　　现在的你，一个多陌生的你呃，再也不是那个和我斗嘴却让我开心的讨厌的人，再也不会半夜才打骚扰电话不让彼此睡觉，再也不能叫你叔叔……

　　如果你只是个被宠坏的孩子，如果你只是害怕受伤而不愿付出，如果以为拥有就不在用心，如果我再也不想不公平……

　　是热情已经减退了吧。

　　逃避很辛苦，任性很愚蠢。固执也没有用。厌倦从来都是质变的结果，离开会是最终的选择么。我其实一直都不想面对。　

　　还是微笑的愿你，以后的每一天都开心。快乐。

在无人问候的夜里
只是可以自己安慰自己
孤独的人都知道
寂莫并非消遣的东西
在不言不语的房里
昏暗的灯光墙角的冷清
孤独的人最清楚
无聊并非消遣的东西
好久好久
没有你的消息你的关心
只能关灯看自己关上了自己
流泪也是多此一举
好久好久
假装已经忘记已经放弃
这样的距离不美
距离不再美忍不住不断去想你
你最熟悉
(music)
在无人问候的夜里
只是可以自己安慰自己
孤独的人都知道
寂莫并非消遣的东西
在不言不语的房里
昏暗的灯光墙角的冷清
孤独的人最清楚
无聊并非消遣的东西
好久好久
没有你的消息你的关心
只能关灯看自己关上了自己
流泪也是多此一举
好久好久
假装已经忘记已经放弃
这样的距离不美
距离不再美忍不住不断去想你
你最熟悉
(music)
好久好久
没有你的消息你的关心
只能关灯看自己关上了自己
流泪也是多此一举
好久好久
假装已经忘记已经放弃
这样的距离不美
距离不再美忍不住不断去想你
你最熟悉

　　不知道到底要看透什么，听着Karen的歌，表情凝重。

　　已发出的信息再没有音训。这个月来是第几次，我已记不清。当固执的期盼化为缭绕烟雾最终消失，热情大概也就这样伴随着一起冷却，然后消失。

　　僵。

　　３１度的办公室里，３度心。周末却总是做不完的事情，可是什么都不想动了。我问自己这是怎么了。打印机咿咿呀呀的作响，让人心烦却还要面带微笑，悲伤早已被淹没。

　　夜晚从高新经过，一路灯火辉煌的繁华与宁静，才发现这座城市的美丽竟如此撩人心扉。多想就这么静静的下去，任凭时间流逝，如果可以。

你想给我安慰还是想看我的眼泪
流得出的泪水怎能表达你心的伤悲
如果我能假装没有所谓
你就不会觉得牵累
那么下次我们还有
若无其事拥抱的机会
你不想说我不敢讲
这可能是最后的约会

不愿让你看透我的卑微
我却看透你爱得我好累
假如毫无保留在你面前让一切崩溃
你就于心有愧
想找办法挽回对不对

有点对不起你这么爱你都学不会
感情到底浪费只能学到分手的智慧
如果我能假装没有所谓
你就不会觉得牵累
那么下次我们还有
若无其事拥抱的机会
你不想说我不敢讲
这可能是我们之间最后的约会

不愿让你看透我的卑微
我却看透你爱得我好累
假如毫无保留在你面前让一切崩溃
你就于心有愧
觉得我是个负累
不愿让你看透我的伤悲
不愿看透两个人的结尾
假如失去了你在你面前都没有崩溃
我们在一起也一样乏味

不愿让你看透我的卑微
我却看透你爱得我好累
假如毫无保留在你面前让一切崩溃
你就于心有愧
觉得我是个负累
不愿让你看透我的伤悲
不愿看透两个人的结尾
假如失去了你在你面前都没有崩溃
你可能会以为我们爱得不够对不对

    　６：４０，从昏昏欲睡中醒来。昨晚的大雨已经停了，水龙头还在不停的滴答滴答。习惯了早起，即使是万分的不情愿，即使黑眼圈。３８被迫和我一起醒，无奈的看着我整理，然后走掉。　　

　　　一天都很无聊，无聊的收拾Ｑ空间，寇现在都不怎么管我了，以至于我自己也认为有点放肆的过分，过去的勤奋已减大半，只是在消磨，这个状态不是个好现象。得赶紧调整过来，工作第一。

　　　好象已经不知道想说什么了，不勉强自己，到此为止。

　　总是不能坚持天天都写，还要给自己编些理由。

　　昨晚终于入住３８的房子，赵有事回家。今后大约的一个星期里，我将无私的奉献自己来照顾这个小女人，嗨～～真是我知名人艰辛路，他知人间冷暖情啊。

　　想着只是拿些简单的生活用品，可整来整去还是整理出来好几个袋子，把张伟都郁闷的不行。还没走到她们街巷就已经累的气喘吁吁，咳，看来以后要是真自己一个住，还的锻炼成大力水手叔叔级人物才行。

　　都没想到啊，还没来得及我照顾她呢，她就给准备一丰盛晚宴，吃的我怪不好意思的。最脸红的是我都没洗碗呢，呵呵，就小懒一回吧！想着这样下去也不会待的心安，赵回来质问我脸往哪搁啊，还是明天向呼哈叔叔讨教个菜谱，对了，是我大展身手的时候了，要不我不会做饭的恶名什么时候能摘啊，不过这下要辛苦小女人作回历史的白老鼠了……呵呵

　　两个人躺在床上就这么说说说的说就到三点多，自己都奇怪女的之间怎么就这么多的话啊，睡着的时候连自己都不知道。３８说我都打呼噜了，嘿嘿。只是今天早上又戴着两个黑眼圈来上班，嗨，我亲爱的皮肤啊，我又对不起你了……

　　外面雨停，终于是个好天气了。希望赵赶紧完成任务，我的阴谋……　

　　凌晨４点，从狼狈中醒来，仍然是不停的头痛和想呕吐……

　　是因为昨天逛街的用力过度导致身体出现的不良反应，可是想到颇感满意的收获，心里真是安慰不小，那个千挑万选的DOCTORTOH的小包包我多喜欢，希望应该也适合你的，只是闹钟我决定自己留下来。为自己当时的冒失深感后悔，多亏赵提醒，哪有送人钟呀表呀的，多不吉利，更何况是本命年。可是想法单纯的我只是想成为闹钟的发条，催你早起床……

　　好容易挨到天亮，这个时间去打扰人家的好梦有多不礼貌，我很清楚。于是就乖乖的自己带自己去诊所。还好只是中暑，开好药后，医生建议还是打点滴好的比较快一些，看着流动的液体一滴一滴缓缓进入身体，心里无限的惆怅……回想小时候在家的每一个时刻。那时的我多希望自己天天都生病啊，只要是生病了，就会有好多好多好吃的东西在等着我，然后我就天天盼望着自己生病，每一个不想早起的早晨，都要赖皮假装生病了不想去学校，然后爸爸妈妈就会信以为真就会买来好吃的，摸摸我的头问我要不要吃……再后来我就成了那个喊狼来了的孩子，再也得不到大人们的同情……再再后来就慢慢长大了……可是现在的我，多想家……多想再象小时候那样害怕打点滴，多想爸爸再来摸摸我的头，问我想不想吃……

　　一个人，吃自己买来的果冻告诉自己不准掉眼泪，突然勇敢从没有过的坚强，对自己自救的行为肃然起敬！呵呵，多想告诉老妈，看我，真的可以照顾好自己了，不用担心……

　　给寇请半天假。镇定精神，喝一杯豆浆。路过学校外面的精品店时想把给你的东西包装一下，以防赵和三八会偷看，却一下子不知道先前写好的卡片还要不要放进去，其实明白，失去的再也找不回……

　　凌晨４点，从不安中醒来，打开收件箱，仍旧空空，没有期待也没有失望，只是心痛大于悲哀。

不想不想再被你看轻
可是我始终还不够聪明
在你面前不敢表现不高兴
不想不想爱被看清
然而决定总是不够坚定
狠不下心不懂对你任性
为何付出的心都得不到回应
一切努力都是零
多么可惜我还分得清
这是同情不是感情

我只要做一天的你
让我用一天你的表情
了解你的心情
永远受欢迎
带一点烦恼的高兴
只要你做一天的我
让你过一天我的心情
耗尽所有热情所有决心
还被你否定
是多么不公平

我只要做一天的你
让我用一天你的姓
让我疲倦的心
能和你合并
就算是最虚荣的梦境
只要你做一天的我
让你过一天我的心情
耗尽所有热情所有决心
还被你否定
是多么不公平

其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲让我不知该如何面对
再也不能给我任何安慰
再也阻挡不了我的泪水
你温柔的慈悲让我不知道如何后悔
再也不可能有任何改变
再也愈合不了我的心碎

　　今天真的真的是不饿，不过我还是狠命的吃掉了两颗鸡蛋一个面包三根烤肠一个牛肉夹馍外加两根黄瓜两个香蕉两串鱿鱼４杯酸奶……真的是撑的不行的时候，眼泪不知怎么就出来，忍着不能让别人看到，红着眼睛微笑……

　　我想我真是没出息，干嘛非拿自己的身体来赌气，凭什么自各儿难过，就算无辜死在了西安也不会有人知道，开始为自己愚蠢的行为后悔，可是这下子胃开始痛起来，心却更疼……

　　省去了半个月的中午饭，终于是换回了准备为你买zippo的钱。还计划着怎样去欺骗贿赂赵为我千里传情……可是现在，它们已经不需要了……１２９１外的你根本就不能体会一个满怀憧憬的傻女孩怎样从天堂跌入地狱，不能清楚每个饥肠呱呱的下午是怎样为省５角钱穿过两条街３个站口去挤公交，不能了解习惯buy家女是怎样拼命控制住自己不去逛街不吃冰激凌……呵，这下好了，我有好多的钱了，我可以想干什么就干什么了，可以去逛Etam,可以去吃KFC，可以不用假装……

　　算了，反正你都不知道这些，从来都不知道我的眼泪我的愤怒我的疼痛我在这里写的字，你永远都不会知道了。你这么自私的人，你想出现就出现想消失就消失，你有在乎过谁的感受！也许是我自己错了，感觉出了错。

　　如果要离开，这一次，请　先　让我消失吧……

固执的711尾声啦，夏天
太亮的霓红灯天空的颜色好浅
傻子才争吵啊　落叶是树的风险
情感是偶发的事件
用偏方治好失眠
满意你爱的吗有何新发现
温柔的实验恋爱的肢体语言
努力爱一个人和幸福并无关连
小心啊爱与不爱之间
离得不是太远
吞下寂寞的恋人啊
试着辛苦的去了解
却是遗憾少见有谁如愿
真是让人不甘心啊
越是相爱的两个人
越是容易让彼此疼
疲惫了放手了不值得不要了
真是让人不服气啊

　　今天是第三天没有吃中午饭，发现自己真是强人，外面天气太热，里面空气又太闷．胃口大减也是大势所趋．仍然不见开空调，Ｎ台电脑垒在一起就是强大的巨型锅炉，大家都很郁闷．索性我们都保持沉默，可以降温．

　　今天加了设计部帅哥们的ＱＱ，无聊的时间大家终于可以相互安慰减乏．我心情很好，好的不得了，娇说不久的将来会来看我，脑子里不由的幻想着一起去旅行的情景，旁边的寇问我傻笑什么，我就嘿嘿两声以做解答．早上的不快早都一干二净，哼，生气真是不值！应该留足够的时间给自己．还有应该做的事情．

　　就这样下去好了，谁有所谓．

　　boom，出于私，隐去你的名字。

　　借着下午不急着回去的原因才有空来写你。回忆我们认识的年头，暧昧的仿佛青梅竹马，可是本质，彼此心中最为清楚。

　　小学之前，你是我从别人口中经常听到的名字；初中之前，你是我巷子里经常遇到的背影；高中之前，你是邻桌经常欺负我的可恶小胖子；大学之前，你是我可以知心交谈的好朋友，可是之后，一切全变了……

　　如果不是因为改变，不是因为那些友情的微妙变化，不是你和你可爱女友那些可耻的短信欺骗，不是我的无知和信任，也许，我们还是可以真心微笑……虽然我现在，一直微笑。可是，你不是已经不敢看我的眼睛了么？

　　是啊，我们都不是从前的自己。所以当你说你还一直梦见我，当你还在一直关心。终于还是无动于衷，终于明白，这些当年看起来多么亲切的话语不过也是用来感动女孩的基本把戏，你长了一张多么甜腻的嘴巴啊，从那里飞出的蜜蜂都好似善良的，我曾经多么愚蠢的认为，他们从不蛰人。面对你一脸的认真，我只有泰然的笑，不知道为什么要笑，却一直笑……此刻的你，大概已经忘记的过去，真的认为我也可以全部忘记了吗？　

　　已经想不到当时的你是怎样通过前山万水问我要不要在一起，已经想不到你在对我诉说思念的同时却在和新交小女朋友亲密无间，已经想不到你是怎样告诉小女朋友我是怎样烂缠你的女孩，已经想不到你和你可爱的小女朋友是怎样在浑暗的角落里短信戏弄我，在我们的朋友面前……我大概是真的忘记了，那个曾经熟悉的号码，早已不清……

　　我是个多么爱摔交的人啊，可是我却记住了那个拌倒我的坑。

　　现在你回头了，是因为厌倦了吗？当三年之后，我们还是朋友时，你告诉我想念，想让我说什么？

　　当有人想要畏缩的逃离，却有人想要勇敢的前行，当我终于也开始在乎思念离不开某个人时，终于明白当初不过是一场美丽的错误，原来心里一直都没有恨过你，因为从没有爱过。

　　朋友，就让我这么叫你吧，不管未来怎样，但愿我们会象你唱的那首〈十年〉一样，徘徊在下一个十字路口，也可以微笑……

　　莫名的烦躁。

　　早晨意外的早到公司，昨晚的头疼依然残留，开着电脑却不知道想干什么。

　　你介绍的小说已经看到了１１３章，中间关于商业阴谋的部分一点都不感兴趣，尔谀我诈，感情全无。人物描写逐渐模糊，剧情光怪陆离，故事仿佛要漏出倪端，冷眼不过又是一场一男三女的感情纠葛马拉松，其实不用多看也猜到结尾，不，应该最后也没有结尾，内容不够丰满，结构混乱。可是也吸引了不少读者，包括你，还有我。猜想作者应该又是一个特自恋的ＭＡＮ，相貌一般，能力一般。大概在现实中每遇挫折才会在自己构筑的世界里寻求快感，语言的不恭到是最大卖点，能够吸引无聊现代人的乏味消遣，可是以为所有女性都是没知觉没自尊的玩偶吗？还在继续什么。也许感情不是其本身。签名档里天天在更新，为了让看到我的坚持，所以坚持。以至于娇问我精彩程度，无从回答。，更无法推荐，我们对事物的理解并无同类，可是欣赏却千差万别。

　　“我想代你问我自己，为什么永远要往前走，却不断回头”这句踩来的歌词，百感交集……

　　　我想我应该是一直都在做无用功。我挑战的不过是块石头，根本不会被打动。

　　我以为与过去赛跑，只要赶上了就算赢，我以为只要有了微妙的关系就是前进，我以为我的忍耐还能推移，于是也企图去改变你，感动你。忽略了其实你更是家里娇纵的大宝宝，我们究竟让谁去体谅谁？

　　还的等多久？为什么一定要象小孩子一样猜来猜去？

　　当一个容易变化的人看不到任何的改变。

　　也许开始……

　　夏天终于来了！一周的雨季过去之后，明媚就接踵而来。早晨出门时，突然听到了清脆的鸟鸣声，心情无故的舒畅起来，虽有些许的凉意，可是根本不会阻碍到爱美女孩子们鲜艳的裙角飞扬，我则也跟着激动不已。只是自己的长袖还是不能离身，生怕又的感冒，算是怕了，西安的天气最爱捉弄人了。

　　一进办公室，就把前一天的大头贴弄个最显眼的位置，酱紫大家都知道是我的地盘了！看着自己灿烂的笑容，就自恋的不行啦，多好一女孩呀～～嘿嘿，寇开始嘲笑我啦：怎么，好东西还要大家一起分享啊~~我则更开心啦，看来自己美女的地位是得到完全巩固啦，你说能不是美女吗？我们部门刚好就我一女同志啊！

　　中午时候，大家都忙着去添肚子了，我则今天非常郁闷无比的独坐电脑前，对博理门窗，隔壁王姐问我怎么不去吃饭啊，笑着告诉她实在没胃口哈，特感动她说的一句话，这么瘦了还减肥啊？我都不好意思啦，一脸的绯红“其实在家我妈都说我是肥猪了！”内心的喜悦谁能体会啊，确切的说是我自己窃喜啊，想不到在如今办公室众多美女林立的江湖只中，我给各位仁兄仁姐留下的印象还是不错的嘛，起码我还不是肥肥妹啦，只是这一向不知怎么总是胃口大开，逛街时一定要吃点什么才能甘心离去，难怪小林子说好容易看到我，却总在吃东西，弄的我淑女形象严重受损，怪不好意思的。后悔之余，猛然悔悟到一定是受你影响过重，难怪人家都说近朱者赤近墨者黑，我现在都快跟你一样做黑脸啦。算计着要是这样子热下去，再饿下去……就是不瘦才见鬼哩，减肥，呵呵，不过是顺其自然理所当然的事情。可一想到３８肯定又会说我老很多……就担心的要命。去年夏天ＰＯＰ展前的痛苦经历，实在是不敢二次体验了，与其变成妈妈级脸庞还不如让我选择做肥肥呢～～吃吃吃，吃……　

　　计划了一个晚上，终于决定今儿个我们仨（王江，张伟，我）一起去拍大头贴，高兴不已，就想着怎么能混过下午就回去，偏偏事与愿违啊，一不留神让领导看到我在写博，最严重的是他知道我有博，这下完了，于是当命令我干点正事儿时，不敢再违抗，作罢。

　　这个周末，像是土拨鼠的冬眠刚刚结束。就待在潮湿的屋子里，哪也不想去。懒散，无精打采的样子，昨晚一定又做了恶梦，可是好像根本记不得了。外面的天气晴好，照镜子时，发现阳光照射下的脸色更加苍白。于是自嘲，这下美白效果是达到了，估计死人也要被我吓晕了。理理头绪，想起今天是母亲节，昨晚就开始惦记着今天要给我可爱可亲的美女妈妈打电话问候的，可当梳洗打扮更衣磨蹭完毕后准备出门了，才想起就目前这个破箩嗓子跟她老人家通话，又不知道要担心成什么样子，于是决定还是改为短信吧。问候依旧，只是女不孝，妈妈天天快乐！

　　中国可真是个礼仪大国啊，今天就是最好的证明了。一个上午就收到了６条母亲节的短信，小女子我当然不敢对上下五千年来的习俗问题漠视置疑，可是你能理解收到相同６条短信的心情吗？悲哉，呜呼～

　　实在闷不住的时候，就出去走走吧，告诉自己。于是，漫无目的在街上飘来飘去……看到有小孩子在拍大头贴，就忍不住的停下脚步，记得上回拍还是三年前吧……告诉老板我也要拍，那老头掂了掂眼镜，说了句我特不能接受的话：姑娘，你以前来拍过吗？我一听就脸红了，什么意思嘛，真是莫名奇妙！可是为了证明本姑娘我真的不是从山里来的，我当时还是梗着脖子非常有礼貌的告诉他：当然，我３年前就拍过了！老板赶紧解释说他的意思是问我有没有来他家拍过，这下我的脸就更红了，真是此地无银三百两啊～～费了半天功夫，终于拿到了照片，表情倒是自然，可样子一点都不可爱。想着这些照片应该怎么处理呢，如果这个时候能给你就好了，想着想着又伤感起来。

　　然后，不知不觉的鬼使神差的又跑进了网吧。隐身登陆。只是为看你在不在而已，只是为了让自己安心而已。我想我是傻了……

　　人说，天使都是傻女孩，我只想作回我自己。